Отцы и дети, версия современная

Понимаю, что тема странная, но поскольку дыбрю я редко... В общем, у нас в центральной газете есть страничка-две для писем от читателей. Обычно люди стараются о чем-то глобально-высоком умное писать, но тут вдруг опубликовали анонимное письмо (а там анонимные письма публикуют крайне редко) от брошенных родителей. Пошел их выросший из школы деть на психотерапию, и после положенного количества сессий (обычно 10 по направлению) с родителями порвал. Вообще. Не звонит, не пишет, не отвечает. Известил, правда, о своем решении, но не о причинах.



читать дальшеРодители, естественно, заподозрили, что деть принял решение по совету психотерапевта. Потому что он не скрывал, что оно принято по результатам психотерапии. Они же до того момента считали, что были самыми обычными в мире родителями - не абьюзерили, не гнобили, всегда поддерживали, обували-одевали-защищали-помогали. Деть, похоже, ответил через газету, тоже анонимно. Сам, дескать, осознал, как родители невыносимо на его свободную личность давили самим фактом своего существования, и решил скинуть оковы родства. А психотерапевту советы давать нельзя, и никаких советов получено не было. Всё сам, всё сам.

Почему психотерапии вошли в моду, так сказать. Не вошли, их ввели в моду. Когда человек возраста "в расцвете сил" не может работать по причине "просто не могу", врач обязан направить его на психотерапию. Потому что если человек нетрудоспособен по причине "просто не могу" - это, с точки зрения государства, человек-убыток. И тенденция роста выхода на пенсию по инвалидности в этой группе очень неприятно выглядит: в 2023 году из 17 700 человек, эту пенсию получивших, 32% получили ее по причине психических заболеваний и поведенческих нарушений. Столько же, сколько по причине изменений и повреждений в опорно-двигательной системе. Остальные группы (рак, неврология, сердечно-сосудисты заболевания и т.п.) составляют каждая около 5-10%.

С 2017 года кривая психических нарушений, приводящих к инвалидности, показывает их резкий рост (вообще рост наблюдается с 2013 года, но с 2017 кривая просто круто взлетает). Количество этих нарушений наиболее велико именно среди молодежи (77% нетрудоспособных - в возрастной группе до 35 лет), причем 2/3 из них - женщины. В целом же в стране сейчас 134 000 пенсионеров по нетрудоспособности (добавлю, что диагностированных и эту пенсию получивших - по мнению специалистов, занимающихся трудоустройством, из их клиентуры не менее трети являются безработными по нетрудоспособности, просто не были в состоянии выходить себе соответствующую пенсию).

Вот и причина, по которой проблемы стараются купировать в максимально молодом возрасте. Наиболее широко в спектре психических заболеваний и поведенческих нарушений представлена депрессия. Начинается это ещё в школе, потом чем дальше в жизнь, тем меньше жизни. В целом обходятся подобные "выпаданцы" государству дорого, даже если не принимать во внимание недополученный трудовой вклад от слишком рано сломавшегося человека. Инвалидность - это пенсия, данным человеком не заработанная, а ведь есть и какие-никакие права и льготы, которые тоже существуют за счет тех, кто работает и платит положенные отчисления. Поэтому всё больше молодых людей марширует в кабинет психотерапевта. Кто-то сам, кого-то ведут (редко, тут считается, что "спасение утопающего - дело рук самого утопающего"), за кого-то берется социальная служба, а то и психиатр в заведении, где периодически "выпаданцы" оказываются.

Возвращаясь к письмам. Все, написанные порвавшими отношения с родителями, написаны как под копирку. Не формой, конечно, а содержанием: имею право порвать с доминирующими и нарциссическими личностями, под тенью которых чах и задыхался, и которые не видели настоящего меня и не слышали. Они и детей своих потом оберегают от бабушек-дедушек. Некоторые и не знают, что эти бабушки-дедушки у них вообще есть.

Как хотите, а такое создается впечатление, что все эти обиженные какую-то блиц-психотерапию прошли. Государство оплачивает только 10 сессий, и большинство пытаются уложиться в них. Дорого же потом из своего кармана, лишних денег ни у кого нет. То есть их быстренько настроили на сепарацию от родителей и поиск самостоятельности, и это прямо-таки вернуло их к жизни (и к работе!). Нашлось кого обвинить в своих косяках и неудачах, ура.

Интересно, они когда-нибудь дотумкают до понимания, почему родители говорили и делали то, что говорили и делали? Нет, прощать не обязательно, если есть что прощать, но хотя бы ответить себе на вопрос - "почему"? К тому же, если учесть, что вышеупомянутые "токсичность" и "нарциссизм" чаще всего существуют только в воображении разобидевшихся. На самом деле они бунтуют против авторитета родителей как явления, и к этому примешивается естественная неприязнь к тем, что запрещил, направлял и ограничивал в образе жизни (все эти установленные часы возвращения домой, ограничения во взаимодействиях с гаджетами, контроль за посещением школы и всё такое).

Есть, конечно, родители, с которыми дистанцию держать надо - хронические алконавты, наркоманы, фрики. Совсем оборвать знакомство, так сказать, или просто душой дистанционироваться - каждому по размеру выдержки и по обстоятельствам. Довольно редко, но встречаются среди родителей и настоящие ядовитейшие грымзы, и реальные манипулятивные психопаты, и требующие воскурений и коленопреклонений нарциссы. Но если человек реально повзрослел и в ладу с собой, то не вижу причин, почему бы с ними и не общаться. Для конфликта нужны как минимум две стороны, и подкусить взрослого, самодостаточного детя уже не получится. Можно даже использовать такие пересечения как своего рода производственную практику. А заодно и подумать, что сделало этих людей такими, какие они есть. Понимание триггеров вообще-то пригодится в будущем.

А большинство тех несчастных родителей, которых бросили без объявления причины, были самыми обычными людьми. Детей рожали жданных и любимых, агукали над ними и сопли вытирали как положено, социализировали и воспитывали как умели. Потом дети выросли и пошли в жизнь. Родители, конечно, продолжали беспокоиться. Как-то трудно им было относиться с полным доверием, как к отдельной личности, к тем, кого они приучали к горшку. И вот тут-то приходило время того, что называют сепарацией от родителей, хотя на самом деле это просто выход на новый уровень отношений. На отношения между родными друг для друга взрослыми. Но редко у кого это сразу получается, хотя бывает. Тем не менее, с опытом приходит понимание людей вообще и своих родителей в частности, и начинается у кого дружба, а у кого - просто поддерживание отношений. Некоторые взрослые дети и вовсе продолжают общаться с родителями в подростковом духе, огрызаясь на каждое слово и заводясь на каждое замечание. Тоже тип отношений.

Но есть вот эта несчастная прослойка, которая заботливо помнит каждое резкое слово, каждое прямолинейное объяснение решения. Одна тетка 57 лет не простила, что мать, выбирая с ней-подростком блузку в магазине, сказала про одну, что "ты доска, она тебе не подойдет". Матери, возможно, и в живых нет, а дочь обиду помнит, хотя мать-то просто хотела подобрать дочке блузку, которая ее украсит. Другая, 63 лет, помнит, как тётушка и на смертном одре заметила ей, что "до чего же у тебя жидкие волосы, и всегда такие были, а волосы - корона женщины и ее красота". Третья (хорошо, что со смешком) вспоминает, что когда мать уже была в глубокой деменции и почти не говорила, то увидев ее всегда начинала кричать: "худей! худей!". Вес у женщины, по ее словам, нормальный и всегда был нормальным, но для матери она всегда была слишком толстой. Обиды? По-моему (и, уверена, для большинства) - повод посмеяться, вспоминая, но уж никак не считать обидой века.

К чему я это все накатала? Наверное, в качестве трибьюта своим родителям, отношения которых со мной были очень сложными. Но были, и не прекращались до их смерти. Я сама человек из категории непрощающих. Нет во мне этого умения, или качества, и меня это вполне устраивает. Я всегда так полагала, что если уж дело дошло до действий, которые надо прощать, то надо от их источника дистанционироваться. Просто с годами пришла к выводу, что надо разграничивать человека в целом и его какой-то отдельный непростительный поступок. И очень, очень редкий родитель настолько ненавидит своего ребенка, чтобы прицельно желать его уничтожить как личность. Большинство просто действуют из лучших побуждений и исходя из своего понимания, и винить их в этом как-то странно. Так что сепарироваться, дистанционироваться от родителей - это не отказаться от их существования. Это просто стать взрослым самому.